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點擊上方「關注」，為你解決婚戀難題 ... 文 | 心之助 有人說，婚姻不是天堂，就是是地獄。 這場突如其來的疫情，讓很多人看到了「地獄」。 這不民政局剛復工，首當其衝登上熱搜的竟然是：離婚預約爆了。 ... 「老師，我要離婚，我根本不想再跟這種人過下去，不然遲早要猝死..」 「我今天還跟他吵了一架，每天除了玩遊戲，狗屁也不會幹，留他在家喘氣用嗎...」 近一個月，心之助團隊也接待了上千婚姻案例，他們都有類似的模樣。 疫情讓婚姻進入新的體驗期。 男性在家，卻沒有回歸家庭，他們不做家務、不帶孩子； 相反大部分女性一邊為回歸職場疲於奔命，一邊操持家務。 讓婚姻只剩下一口氣的，恰恰是這些「拿不上檯面」的雞零狗碎。 他們無不感慨，復工馬上去民政局離婚。 然而，待到復工這一天，更多人卻選擇：「好好過吧」。 那些熬過疫情的婚姻，在傷痛里重新甦醒。 ... 你的期待值，決定你的婚姻 前幾天朋友Y小姐找我哭訴，說實在過不下去了，感覺自己被騙了，老公婚前婚後簡直180度大轉變。 她和丈夫是大學同學，婚齡五年，在我們周圍人眼中是琴瑟和鳴的一對兒「生活俠侶」。 但其實結婚沒多久，Y就和我說過想放棄，生活中的瑣碎與初入職場的壓力，讓這段婚姻沒有想像中那樣美妙。 她期待老公還是那個她做指甲、他在旁邊陪上幾個小時的拎包青年； 最好還像在戀愛前那樣。 Y有一點點不如意就被對方敏銳察覺； 最好天天都有小浪漫，比如家裡的家務活全包、周末放下一切周邊游，打卡網紅美食 …... 然而事實卻是老公隨手把衣服一丟，被單褶皺了也不願理一理，哪怕她念叨過一百遍，下一秒情況依然會出現； 如果想跟他傾訴一下工作中的煩惱、朋友間的齟齬，還沒說兩句，就被數落幼稚，不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾聲四起。 ... 張小嫻說：「男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是他在她有所期待的時候讓她失望，在她需要包容的時候，沒有理解她，而是責怪她。」 婚姻中的期待不停落空，取而代之的是巨大、空洞也看不到盡頭的失望，最後，絕望。 後來一次吵架中，Y再次指責丈夫沒有擔當，把她騙到了手，卻不願意騙一輩子。 丈夫突然紅了眼。 那晚她假裝聽不見丈夫躲在洗手間壓抑的抽泣，她開始靜下來思考。 丈夫的陪伴其實一直都在，她想吃什麼，他就去做； 她換下的內衣丟在盆子裡，也是丈夫默不作聲洗掉的。 她想要的是一個無所不能的Superman，而我們的伴侶也不過是一個會疲倦會勞累的普通人，他同我們一樣需要安慰和擁抱。 ... 從那之後，每當她想做什麼事，就輕鬆的邀請丈夫一塊做。 放下高期待後，伴侶在她眼裡重新變得可愛。 婚前的浪漫進入婚姻，變得更實際，其實誰都沒有責任為伴侶的期待買單。 我們期待生活變成什麼樣子，我們就與對方共同努力。 「只要沒有希望就不會有失望」其實不是無奈的解讀，而是我們試圖進入婚姻的良性循環，用自由能力和伴侶一起維繫婚姻。 很多人覺得，好的關係可以解決一切，也的確有很多這樣的案例。 但是，想要幸福的親密關係，一個符合現實的期待值非常重要。 一段好的婚姻，不是由伴侶單方面提供，而是我們與伴侶共同創造的。 想要有好的親密關係，學會管理好我們的「期待」真的是第一要務。 ... 一個人真正的「成年「，是從結婚那一刻開始的：親密關係必然會吞沒一部分自我。 婚姻由三種動機組成：愛情、繁衍和經濟。 愛情是婚姻的基礎，而為對方的無私付出，才是愛情的自然流露。 曾經有一部很溫情的韓國短片《30天的承諾》。 影片中的夫妻，經歷了激情與浪漫的婚姻只剩下平淡，丈夫覺得彼此不再相愛，離婚是最好的選擇。 ... 在想了一夜之後，女主答應了對方的要求，並提出了一個條件：在婚姻最後的三十天裡每天為她做一些小事，包括擁抱、親吻，說我愛你。 從起初的冷淡敷衍到後來自然流露，丈夫逐漸回想起妻子對自己的愛和關心，想起他在求婚時曾承諾妻子每天都牽手擁抱說「我愛你」... ... 終於，他們彼此再也不想分開。 完美的婚姻從不存在，不倦怠的愛情也不存在，說到底，再激烈的情感都會歸於平淡。 建立親密關係的我們，也必然會因此面對對方暴露的問題、家庭角色的轉變、自我的互相對峙、約束，甚至取捨。 《安家》中的成功女性宮蓓蓓決定買房跟公婆分開住，在與丈夫的爭執中，她把委屈盡數抖落出來。 她說：「我該謝謝你，加班48小時之後給你買早餐，你卻嫌那根油條是冷的，讓我去換掉」。 她說：「我真的不想我們的婚姻里連基本的溝通都不存在。」 她說：「劉斯禮，我從頭到尾都沒想過跟你離婚。」 最後，他們夫妻選擇了折中，「我尊重你的孝順，你尊重我對孩子的教育」。 ... 我們之所以覺得婚後的日子越來越難過，不過是男方希望女方保持婚前的樣子；而女方希望男方能夠在婚姻關係中成熟地轉變。 如果說年齡是我們生理的成年，那麼婚姻是心理的成年。 為了婚姻犧牲部分自我，是我們必須面對的事實。 婚姻的成長，恰恰就是從「計較個人得失」→「尊重對方付出」→「計較共同得失」的過程。 ... 每段婚姻，都有「幻滅」期 《親密關係》一書中曾經提到，持久的婚姻會經歷四個階段： 月暈 所有親密關係在一開始，都是互相吸引的，我們總對彼此有更高的期待。 我們相信這世上總有那一個，於千萬人之中等待著自己，他的存在，就是讓我們讀懂真愛，讀懂快樂。 因此在月暈期，我們暴露在伴侶眼前的都是最完美的方面，正如許多人在新婚時無限感慨「我是這世界上最幸福的人」。 幻滅 婚姻走過了一段時間後，我們發現愛上的似乎不是眼前的人。 曾經有一個朋友抱怨，她在結婚三周年時收到的不再是一束玫瑰花，而是兩桶花生油——「他好像在暗示我祝我繼續快樂地給他做煮飯婆，你說他賤不賤？」 當激情褪去、一切歸於平淡，我們看到了對方最真實的面目，儘管這並不一定能讓我們完全接受。 這時候，我們常常會覺得過不下去，「睡」不下去了。 ... 內省 婚姻關係，是我們不斷看透伴侶「真面目」、也透過伴侶看透「自己真面目」的過程。 進入內省關係的我們，往往走入婚姻瓶頸期，我們試圖在彼此的拉扯中重新去認識對方與自己，試圖與內心的焦慮握手言和。 曾經看過一部日劇，女主的人生目標是嫁給有錢人。 因為沒有錢，所以想找有錢的男朋友； 因為缺乏愛，所以尋找能給予很多愛的伴侶。 因為我們沒有，所以我們按照自己的需求去尋找伴侶。 當我們把需求寄托在對方身上，而對方未能滿足，我們會失望，但當我們嘗試放下這部分需求，就會重新對關係充滿期待。 啟示 婚姻走到這一階段，彼此都能意識到，婚姻是愛而不是控制。 愛，是以對方能夠接受的方式付出；而控制，則是我們一廂情願。 婚姻中的兩個人，互為導師、互為學生。 當我們意識到彼此關係是一體的，也就意味著靈活逐漸相契合。 每段婚姻都在幻滅期進入低谷，我們懷疑、抱怨、互相指責、忍痛磨合，熬不過是枯萎； 每段婚姻在內省期回歸正途，我們去掉濾鏡，理性、認真、平和，熬過了則開啟新的人生。 ... 活得自私的女人，才能活得好 董卿在剛成為母親的一段時間很崩潰——她發現自己的生活只圍繞孩子和丈夫。 她不知道該如何經營如今的家庭，也不知道該怎麼面對自己的未來。 最終，她的朋友告訴她，想讓孩子是什麼樣，婚姻什麼樣，自己就先成為什麼樣。 隨後，董卿不再以誰為中心，而是選擇了繼續深造，並在回國後開啟了《中國詩詞大會》、《朗讀者》、《故事裡的中國》等節目。 ... 聰明的女人需要一點自私，需要把自己的慾望與恐懼看進眼裡。 這樣的「自私」是懂得自己的底線與邊界，這樣的「慾望」是明白自己想要的層次與自由。 很多時候，我們的價值像我們的需求一樣，綁定在別人身上。 我們期望從伴侶身上獲得認可，忘卻了至關重要的是「自己給自己認可」。 一段關係，唯有真實才長久。 ... 請相信，「悅人者眾，悅己者王」。 這樣的女人，不論走在任何一個人生階段，都不會被討厭，不害怕情感失敗，更不怕繼續經營婚姻。 真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。 那些吵著離婚的人，在婚姻可以解體時，反而用慈悲與寬容回望婚姻里的對方和自己。 瀕臨離別才明白，婚姻不是一場宏大盛宴，是需要犧牲、付出去鋪墊的；需要耐心、真誠去經營的。 互相支撐，互相取暖，婚姻里的「難」，都會過去。 @心之助盧悅，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。 文中圖片均來自網絡，侵權必刪 本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究

文章來源取自於：

每日頭條 https://kknews.cc/emotion/a6yl32v.html

博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010015177

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